Заметки на ходу

На прошлой неделе позвонил мой бывший однокурсник. Он работает в региональном подразделении крупной компании. У них на должность главного инженера филиала, претендовал некий человек. И этот соискатель утверждал, что на одном моем проекте играл ключевую роль со стороны ген. подрядчика. Проявил во всю мощь свой технический гений и организаторские таланты, довел безнадежное дело до феерического успеха! Естественно, старый приятель, набрал мой номер и задал вопрос: как я могу охарактеризовать этого мегакрутого перца? Было стыдно признаться, что я не знаком лично с этим юным дарованием. Пришлось жалобно лепетать, что за четыре года стройки в ней не одна тысяча человек поучаствовала, всех по именам не помню! Вот, всех ключевых руководителей и специалистов помню, а в этом случае – раннее проявление маразма, видимо! Но, я немедленно наведу справки и восполню этот досадный пробел. Нет, нет, говорит мой старый дружище, не теряй время все и так ясно! С трех раз угадайте, получил ли этот ч...

На днях смотрел телешоу, где известные политики на полном серьезе обсуждали борьбу с коррупцией в нашем богоспасаемом отечестве. Один договорился до того, что если придет к власти, то искоренит это некрасивое явление в течение года, максимум. Ага,  щас… Эта беда не просто застарелая, она древняя. Четыре года назад в Великом Новгороде раскопали очередную берестяную грамоту, перевели на современный язык и это…, в общем, сильно удивились.  Суть истории: два купца, Лука и Микула, написали письмо отцу Луки – Сновиду.  Так и так, пишут, бизнес не задался, ничего купить по приемлемой цене не удалось! Хотелось бы уже дома быть, но распутица мешает. Конкретно пацаны попали… Но дела как-то надо поправлять, поэтому « … из 7 гривен Савве Георгиевичу присуньте …»! Присунуть, значит, древнерусскую взятку дать древнерусскому начальнику. Люди, представьте, первая половина XII века! Менялись общественные формации, вымерли мамонты, прибегали и убегали захватчики и прочие вор...

На просторах России множатся щиты с социальной рекламой. К примеру, в прошлом году ехал по новой трассе через Сочи в сторону Адлера. Вдоль дороги – рекламные щиты, как водится. И обратил я внимание, что через каждые полтора – два километра были вывешены плакаты с призывом оказать помощь ребенку. Ванечке, кажется. Все, как положено: телефон, реквизиты и призыв – «Помогите Ванечке». Хорошее дело? Да, хорошее! Богоугодное? Конечно! Нужно помогать больным детишкам? Несомненно, и не только детишкам! Вот, только осадок на душе какой-то мутноватый остается. Вопросики у меня накопились... Но, по порядку: Ниже расценки за аренду рекламных щитов в г. Сочи. Данные из разных источников сильно не отличаются. № Адрес конструкции Тип конструкции Кол-во конструкций Стоимость в руб. (1 месяц) 1 Центр щит 2,7*3,7 21 от 22 000 2 Трасса Сочи-Адлер, Адлер щит 3*6, 2,7*3,7 12 ...

Белочка для русского человека — это не просто симпатичный пушной зверек. Есть в этом слове какой-то сакральный смысл. Поясняю на историческом примере: В «Слове о полку Игореве» есть знаменитые строки: «Боян вещий… растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». Отсюда пошло выражение «растекаться мыслью по древу». Теперь сенсация: «мысь» в переводе с древнерусского – не мысль, а белочка ! И это в корне меняет весь смысл цитаты. Просто, включите фантазию и попытайтесь представить: Какой-то вещий баян, и это уже немного странно, прыгает по деревьям как белочка ! Могу предположить, что, промахнувшись, он немного растекается! И это логично, учитывая высоту деревьев в древнерусском лесу. Далее, когда лес заканчивается и начинается степь, наш баян бежит, как серый волк. Когда ему надоедает бестолковая беготня он, видимо, приводит закрылки во взлетное положение и начинает разгоняться против ветра. При достижении скорости отрыва, передняя часть ба...

Приколитесь! Наберите на досуге в поисковой строке Яндекс начало вопроса: «Почему всегда пишут…». Тут же появляются 10 подсказок, из них 7 о том, что деятельность ИГИЛ  запрещена в России. Еще народ волнует, почему говорят про человека «худой, а не сухопарый» (третья и пятая позиции в TOP 10). И на 9-й позиции важнейший вопрос современности: «Почему всегда говорят Карл»? Но, сегодня мы не про Карла… Полистайте новостные ленты: на 10 статей обязательно найдете до 17 сносок о запрещенности ИГИЛ в РФ. Иногда, для разнообразия то же самое про ДАИШ. На всю башку отбитые боевики правого сектора плачут от зависти. Они тоже запрещены на территории России, но бесплатную рекламу в таких масштабах не получают… Так, пару раз на статью, не больше.  Поймите правильно, я одобряю кипучую деятельность Роскомнадзора: народишко ведомству достался туповатый, с  оперативной памятью, как у коралловых рыбок. Ну, не способны граждане России без подсказок понять, что отрезать женщи...

В 50-е – 60-е годы прошлого века мир балансировал на грани войны. Советские люди хотели бы пресечь это безобразие, но не знали, куда сдать свои сбережения на борьбу за мир во всем мире. Напряжение в обществе росло. Граждане бомбардировали возмущенными письмами ЦК КПСС и Верховный Совет. И вот, 27 апреля 1961 года был создан Советский Фонд Мира.  Все дееспособное население СССР добровольно делало взносы в эту общественную организацию. Студенты и школьники радостно делились частью заработанного на производственной практике. И, правда, зачем пацану велосипед? Главное, чтобы войны не было! Несколько раз в год кто-нибудь брал на себя повышенные обязательства, выступал с инициативой, и вся страна в едином порыве перечисляла в фонд дневную зарплату. Феерия! Дональд Трамп плачет от бессильной зависти. Злые языки утверждают, что к 1989 году в Фонде Мира скопилось активов примерно на 2 млрд. вечнозеленых денег. Не верю, происки это! Среди граждан же бытовало мнение, что на эти с...

В прошлое воскресенье один мой приятель впервые сводил ребенка на сеанс в 3 D кинотеатр. Огромный экран, великолепный звук, объемное изображение. Публика визжит от восторга! На выходе происходит диалог: - Ну как, тебе понравилось? - Неа, не очень… - А что такое? Мультик не понравился? - Мультик понравился. Но, в очки попкорн не видно! Поняли, почему детишки выходят с сеансов с ног до головы в кока-коле и попкорне? А может, и к лучшему. Здоровее будут!

Вычитал: среднестатистический человек лжет до 200 раз в день. Простые люди, не профессионалы в этой области, не депутаты. Попытался разобраться, в чем тут подвох. Интуитивно понял, что в качестве лжи ученые засчитывают все высказывания, не вполне соответствующие действительности, либо, когда человек говорит не то, что думает. Провел эксперимент над собой. Попытаюсь раскрыть этот механизм на конкретных примерах: Что говорим : Доброе утро! – до 65 раз в день. Что подразумеваем : Не факт, что утро, тем более, доброе! Особенно в понедельник. После вчерашнего семейная жизнь дала трещину, московское руководство замордовало бессмысленными заданиями, подчиненные тупят при каждом удобном случае. Но, положение обязывает: должен излучать нездоровый оптимизм и вселять его в окружающих. Что говорим : Привет! Как дела? – до 20 раз в день. Что подразумеваем : Я тебя заметил, я тебя знаю, хорошо к тебе расположен и желаю тебе успехов в делах и личной жизни. Вот только не надо мн...

Все, кто жил в моногородах, либо бывал в них, знают, что самый веселый, незабываемый праздник – это не какой-нибудь Новый год, или 8 марта. С феерическим размахом в этих местах отмечают профессиональный праздник градообразующего предприятия. Теперь представьте : Третье воскресенье июля. День металлурга. Великолепная погода. Жители города, от мала до велика,  прогуливаются, веселятся. Большинство народа празднует в огромном парке - сидят в тени деревьев, гуляют по широким аллеям. Везде играет музыка, продают всякие вкусные штуки, разливают пиво. На всех площадках непрерывно идут концерты. Идиллия! Смеркалось. Все ждали салют. В тот раз мэрия решила сделать доброе дело и бахнуть практически в парке, чтобы народу не нужно было далеко ходить. Бахнули… После первого залпа несметные полчища птиц, которые собрались со всей округи попировать на празднике, взлетели с деревьев и полян. Они летели, освещаемые всполохами взрывов, и гадили, гадили, гадили… Такой паники я не п...

Эта реклама растиражирована по всей России. Картинка явно с претензией на изысканность, что должно свидетельствовать о респектабельности бизнеса.  В своем городе почти каждый день прохожу мимо нее. Некоторое время не мог отделаться от ощущения, что в ней  что-то не так. Потом присмотрелся, и дошло: сервировка стола выполнена в корне неверно. По всем канонам столовый нож должен лежать лезвием к тарелке, а не наоборот. Пустяк, говорите? Как бы ни так! Смею вас заверить, на создание этой рекламы затрачены серьезные деньги. Креативная группа несколько дней выдумывала слоган, художник делал эскизы, модный фотограф искал свет и выгодный ракурс, заказчик все это одобрил. Все при делах! Вот, только расплачивается за этот, как говорил Горбачев, «пир духа» - потребитель. Со своего кармана. Товарищи рекламщики, не можете качественно выполнять свою работу – не мучайте, это… Европу!

По себе знаю: в молодости проявляется склонность преувеличивать свои возможности, знания, квалификацию. И это здорово! Молодость не знает пределов своих сил и готова решать любые задачи. Без здоровых амбиций руководитель не может состояться. Поговорим про нездоровые: Уже лет пять замечаю явление, которое я называю «вирусными резюме». Соискатели интересных должностей делают массированные рассылки своих резюме по электронным адресам большинства крупных и средних компаний. Некоторая часть этих писем просачивается через все фильтры и попадает в почту генеральных, исполнительных и прочих директоров, а также их заместителей. Всегда читаю такие письма полностью и с большим интересом. Попытаюсь дать усредненную картинку. Что пишут о себе:    - Закончил университет, далеко не первый в рейтинге. Как правило, по специальности менеджер– экономист широкого профиля, правовед, маркетолог, очень редко инженер-технолог. - В начале карьеры два года отработал мерчандайзеро...

Моя мама почти ничего не понимает в современных гаджетах, тем более, как это все работает. Вчера мы с ней разговаривали по телефону. Мама была возмущена: она три раза позвонила мне на мобильный, но вместо меня отвечала какая-то женщина. Эта дама рассказывала, что ее сын, якобы, временно недоступен и отказалась передать трубку. Конечно, я рассказал, что происходит, когда нахожусь вне зоны покрытия сети и прочие технические подробности. Был внимательно выслушан. Но, почему-то я уверен, что мама сейчас размышляет, в каких я все же отношениях с этой нахалкой?!! Скажу банальность: позвоните родителям, кто не опоздал, конечно… Они скучают…

Прошлым летом приехал в деревню и встретился со своим старинным приятелем – врачом. По русскому обычаю хорошо посидели и на второй бутылке зашла речь про белую горячку. Оказывается, проявляется она не во время запоя, а после. Человек решил завязать, а к нему глюки приходят. Такая, вот несправедливость. А, вот, сами галлюцинации – явление сугубо индивидуальное. Человек в некотором смысле возвращается в раннее детство. Представьте себе: чем вас в детстве испугали, то к вам в виде белочки вернется. Милиционером испугали – злой милиционер придет, Фредди Крюгером впечатлился – жди в гости! В обыденной жизни сознание не выпускает детские страхи наружу, а белая горячка не пощадит. Следующим утром поехал в соседний район. Жара, Псковская глушь, разбитая дорога. Аккуратно объезжаю ямы. Боковым зрением замечаю, как машину обгоняет толпа страусов ! Сначала я загрустил, через мгновение пришла гордость за свои продвинутые глюки: не черти, не змеи с пауками – благородные экзотич...

Прошлым летом получил приглашение на вечер выпускников. Загорелся этой идеей, очень хотел приехать и в кое-то годы пообщаться с ребятами и девчонками. Но не сложилось, Работа, командировки, личная жизнь. Через неделю друг моего детства прислал фото с этой вечеринки. Все, что могу сказать - боженька отвел! На фотографиях малознакомые бухие мужики выплясывали со старыми толстыми тетками. Эти страшные тетки кокетничали и глазки строили! Чур меня! Сгинь дьявольское наваждение! После очередной бутылки домогаться начнут, а я нетрезвый – добрый. Как в такой радостный день однокласснице откажешь… Потом просыпаешься, а рядом… После такого я никогда бы не смог стать прежним – молодым и беззаботным. А если серьезно: «Никогда не возвращайтесь в прежние места.» Лучше пусть эти люди остаются в памяти теми пацанами и девчонками, что и …дцать лет назад. Как по мне, все остальное суета сует, ярмарка тщеславия и маета духа!

Мой друг Серега однажды решил проверить уроки у своего сына – третьеклассника. Тот, высунув язык от усердия, писал сочинение на тему, кого и что он любит в своей жизни... Попытаюсь изложить близко к тексту: «Я очень люблю свою кошку Мурку. Мы с ней играли. Я ее гладил, а Мурка мурлыкала. Но она умерла. А еще я люблю своего дедушку. Мы с ним играли. Дедушка водил меня ловить рыбу. Но дедушка тоже умер. А еще я люблю своего папу…» Дочитав до этого места, Серега оценил неуклонную логику повествования! Он почувствовал ледяное дыхание костлявой и немедленно пресек творящийся творческий беспредел. Крамольный текст был уничтожен, а мелкий получил ударную дозу оптимизма. К чему я все это: люди хоть иногда проверяйте уроки у своих детей! 

Встречаются просто поразительные достижения современной науки. Экспериментально доказано, что: - Уткам нравится дождь. - Худые в среднем едят меньше толстых. - Алкоголь не влияет на способность мужчин оценивать женщин. - Бородатая женщина с Евровидения – бывший мужик. Решил внести свой вклад в историческую науку. Вчера читал Льва Николаевича: «Княжна Марья возвратилась в свою комнату с грустным, испуганным выражением, которое редко покидало ее и делало ее некрасивое, болезненное лицо еще более некрасивым, села за свой письменный стол, уставленный миниатюрными портретами и заваленный тетрадями и книгами. ………. Она положила тетрадь геометрии и нетерпеливо распечатала письмо .» Л.Н. Толстой Война и мир, том.1 И тут внезапно посетило озарение. Этот текст неоспоримо доказывает, что в русских аристократических семьях первой четверти XIX века широко применялись принтеры! Осталось выяснить какие – матричные, или все же лазерные? Да, и где получить грант на дальн...

Летел в Минск, увидел этого красавца и… В общем, дрогнуло сердце старого танкиста, седого ветерана танковых сражений. Как наяву промелькнули перед глазами болота Карелии, знойное солнце Эль-Халлуфа и типовая застройка Энска. Эх, лихие качели, карусели, да обратные ромбы!  Не страшен нам ни таран, ни выстрел с крена! Да, были люди в наше время, Когда весенний первый гром, Не то, что нынешнее племя, В тумане неба голубом! Так изволил шутить Государь – Император Александр III Александрович Романов. Серьезный мужчина был, слов на ветер не бросал. PS . Если уж во что играть, то в танчики! А еще лучше, наконец, делом заняться.

Неуклонно приближается двадцать четвертая годовщина  принятия правительством Украины Постановления, предписывающего РФ применять в отношении слова Украина исключительно предлог в , а не на . Все эти годы ведутся научные дискуссии, публикуются диссертации, множатся взаимные оскорбления в сети. Злые языки поговаривают, что Филиппины, Фиджи, Мальдивы и еще 11 возмущенных стран собираются выдвинуть аналогичные требования  России. И правда, с какого перепуга  мы летаем на Кубу, а ученые ищут редких  баобабов на Мадагаскаре? Возмутительно! У меня есть предложение, которое устроит всех: Украинские историки убедительно доказали, что Россия всегда была дикой окраиной Украины. Будет правильно, если Верховная Рада законодательно решит применять в связке со словом «Россия» исключительно предлог на . И все станет на свое место. Свидомые украинцы будут ездить на Россию и на ней же зарабатывать! P . S . Ребята, вам приятно будет, а нам пофигу.

Памятная дата. Ровно шесть лет назад любознательные туристы из России обнаружили в Старой Пинакотеке г. Мюнхен портрет В.В. Путина X IV века. По оценкам сотрудников художественной галереи поток Российских туристов, желающих приобщиться к высокому искусству, возрос в 8,5 раз.  Часы работы Старой Пинакотеки : вторник с 10 до 20, среда – воскресенье с 10 до 18. Справка для ленивых: Чтобы быстро найти святыню, поднимитесь по центральной лестнице на второй этаж и поверните налево. PS . Портрет чудесным образом снимает похмелье после пивного фестиваля.

Майдан Незалежности, половина третьего ночи.  Пока никто не видит, В.И. Ленин разминается на беговой дорожке.  Мораль: никогда не курите траву перед сном.  Доброй ночи, друзья!