Заметки на ходу

Когда Наина Ельцина назвала 90-е годы святыми, ну очень многое вспомнилось. К примеру, представьте себе северный город, в котором водились деньги. Отдыхают как-то вечером три друга – средней руки предприниматели. Смакуют виски, обсуждают свои дела, строят планы… И приходят к выводу, что жизнь, в целом, удалась, но чего-то не хватает, перчинки какой-нибудь. Сауны, девочки, казино - здорово, конечно, однако, пора что-нибудь новенькое попробовать. Тогда друзья включили креативность и задумали провести в городе конкурс красоты. Надо отдать должное, тогда между замыслом и воплощением временной зазор был в разы меньше, чем сейчас. К исходу следующих суток они договорились со своим приятелем – владельцем подходящего для этих целей ресторана. Ресторатор увидел возможность невиданного притока посетителей и не стал душить друзей арендной платой. Дальше они вывели из запоя дипломированного режиссера культурно-массовых мероприятий, согласовали в типографии макет рекламных афиш, тут же за...

В советские годы была практика, когда вышедших на свободу уголовников направляли на окончательное исправление в трудовые коллективы. Желательно в комсомольско-молодежные бригады. Я был тогда совсем юным начальником смены, и старшие товарищи всегда доверяли мне такую честь. Так, я довольно близко познакомился с двумя рецидивистами. Ребята были толковые, неглупые, довольно креативные. Работали они не хуже других, единственно, что требовалось от меня - твердое, но вежливое обращение. Мы называли друг друга исключительно по имени-отчеству, мирно уживались и назло врагам вместе строили коммунизм. Особенно мне запомнился Миша – особо циничный рецидивист с бурной биографией и 4-мя ходками за спиной. Он оказал серьезное влияние на мое становление в качестве руководителя. Долгими ночами за кружечкой крепчайшего чая мы неспешно беседовали об истинном смысле жизни «по понятиям», о лингвистических отличиях ростовской фени от тверской, и как грамотно замастырить себе травму, чтобы отдохнут...

Пару месяцев назад прилетел в Калининград и обратил внимание на развешанные в аэропорту глянцевые плакаты, с которых новый губернатор обещает организовать там мощный транспортный хаб. Внимательно прочитал и понял, что это такое, насколько сразу поднимется экономика региона и почему новый губернатор лучше старых двух. В целом замысел одобрил. Для непосвященных поясняю, что авиационный хаб – это узловой аэропорт. На практике это работает так: до 12 часов дня прибывают туда, к примеру 15 бортов из разных городов страны с пассажирами, которым нужно за границу. Людей высаживают в залы пересадки, где они ждут свои рейсы. В течение 2-х часов самолеты заправляют, готовят к полету, сортируют и перегружают багаж. И фишка в том, что дальше эти самолеты отправляются отнюдь не в обратный путь, в Уфу, Архангельск или Москву, скажем. Нет, наши гордые птицы разлетаются по всей Европе и Азии, по 10-15 направлениям. Пассажиры пересаживаются каждый на свой рейс и летят, себе, в Лондоны, Мил...

За последние три года выражение «вежливые люди» стало неотъемлемым брендом России. Раз так, пришло время выяснить, кто среди вежливых самый воспитанный. Вношу свои пять копеек в эту важную тему. Ответ на этот вопрос я знаю уже лет двадцать с хвостиком. Представьте: ночь, щит управления, стрелки приборов подрагивают, цветные лампочки подмигивают, агрегаты ровно гудят, все в штатном режиме. Делать нечего, сидим с коллегой, посматриваем на приборы, пьем черный, как деготь чай, степенно обсуждаем слабые стороны нравственного императива Канта и тактику применения бритвы Оккама в рукопашном бою. В общем, про баб и рыбалку. Для общего понимания хочу предупредить, что мой напарник фантазией наделен не был. Суровый русский мужик, из тех, кто струей унитазы режет, на свадьбе не только баяны, но и батареи отопления рвет, если по лицу не получил, значит вечеринка не удалась. И вот, он на мгновение задумался и задает неожиданный вопрос: «Слушай, а ты знаешь, кто самый вежливый и воспит...

Вывел для себя одну закономерность: как только какая-нибудь идея овладевает широкими массами, немедленно на передний план вылезают деятельные идиоты. Мало того, что они способны блестяще дискредитировать самую полезную затею, их невероятная дурацкая энергия заглушает все здравое. В какой-то момент кажется, что ты окружен олигофренами и гидроцефалами. В душе понимаешь, что на самом деле их немного, но два идиота способны перекричать всех нобелевских лауреатов вместе взятых. Два дебила – это сила! Отсутствие мозга – таки серьезное конкурентное преимущество. Если не брезгливые, посмотрите любое ток-шоу по телевизору. Люди подрядились на камеры обсудить важнейшие темы. В результате: дурдом, гавканье и, что радует, мордобой. Жалко, что не каждый раз. Это я про драки дураков между собой. Одобряю. Однако, активность идиотов довольно точно отражает состояние дел в обществе. Для пытливого ума несложно по степени маразма сделать достоверные прогнозы. Уже на втором году горбачевской ...

Детство – это когда смотришь и думаешь: «Мне бы такой велик!» Юность: «Мне бы такую телку…» Зрелость: «В наше время таких телок не было…» Старость: «В наше время таких великов не было…»

Люблю вкусно пожрать. Я не один такой. Этот белорусский котик полностью со мной солидарен.

Среди среднестатистических граждан есть небольшой процент невероятных везунчиков и такое же количество бедолаг, к которым липнут все несчастья. В науке это объясняется нормальным распределением Гаусса. Люди попроще называют это кармой, судьбой, провидением и другими словами с туманным смыслом.  Можно верить, можно не верить, но если уж человек удостоился внимания высших сил, далеко не убежит… В одном северном городе девушка-спортсменка прыгнула с парашютом. К несчастью, она не справилась с управлением и повисла на высоковольтной ЛЭП. Произошло замыкание между фазами и мощный взрыв при возникновении дуги. Тем, не менее спортсменка осталась жива и висела на высоте метров 10. Очень быстро к этому месту приехала аварийная бригада, прилетел санитарный вертолет. Уже через полтора часа девушку сумели опустить на землю и перенесли в вертолет. Это было похоже на чудо… Еще через 10 минут при подлете к областной больнице вертолет задел электрические провода и жестко грохнулся на ...

Пока родители трудились на стройках коммунизма, я имел честь учиться в нескольких школах. Типовые учебные заведения с типовыми программами и типичными проблемами. И все 5 моих любимых учительниц русского языка и литературы, не сговариваясь говорили: «Ребята, А.С. Пушкин использовал в своих произведениях более 21 тысячи слов!» Говорилось это укоризненным тоном, как правило, после какой-нибудь безобразной выходки. Этим обозначали глубину нашего падения и показывали недостижимый идеал, к которому нужно стремиться. Потом началось обществоведение, институт, история КПСС, научный коммунизм. Нам открыли шокирующую правду: «Что там какой-то Пушкин… Вот словарь Ленина – больше 37 тысяч слов!» И это логично: все же вождь мирового пролетариата, не рифмоплет какой-нибудь… А я в эту фигню уже с детства не верил. Посудите сами: я же когда Пушкина читаю, практически каждое слово понимаю. Ну путаю иногда Аврору с Минервой, так и Александр Сергеевич ни сном, ни духом о самолетах, телевизор...

В конце прошлого года мир содрогнулся от ужаса и возмущения: русские хакеры взломали все серверы в США и путем голосования выбрали президента этой страны. Судя по топорному исполнению, эту аферу провернули школьники средних классов. Они только осваивают мастерство программиста. Им простителен выпендреж и орфографические ошибки. Ребята постарше осваивают более продвинутые технологии: Мой знакомый – владелец небольшого автосервиса, купил и установил на рабочем компьютере программу по диагностике большинства существующих иномарок. Дорогая, но очень эффективная штука – мужик нарадоваться не мог! Через два месяца эксплуатации программа неожиданно отказывается работать и на уговоры не поддается. Возмущенный хозяин сервиса хватает загрузочный диск, электронный ключ в виде флэшки и мчится в компьютерную фирму выставлять претензии. Те проникаются важностью задачи и через сорок минут возвращают мужику новый комплект программного обеспечения. При этом, смотрят на него как-то странно....

Воспитанный человек – это не столько тот, кто безошибочен в своем поведении. Самое главное - он способен признать свой промах и исправить его. И в высшей степени приятно, когда это качество проявляют дети: Мой приятель Леша поехал с сыном – первоклассником в деревню на рейсовом автобусе.  Лес, погода, красота! Одно плохо, перед поездкой съел что-то неправильное, время тянулась бесконечно, в животе противно бурчало, силы покидали. Делать нечего, пробрался в переднюю часть автобуса и попросил водителя остановиться на пару минут. Леша мухой проскочил в ближайшие кусты. Счастье было близко. На душе уже полегчало, и тут встревоженный сынишка громко спросил в окно: «Папа, ты обосрался?!» Через мгновение автобус вздрогнул: смеялись все, от мала до велика. Кто-то уже упал с сиденья, и только глуховатая деревенская бабушка переспрашивала у соседей, что стряслось и чего стоим?  В тот трагический момент Лёха понял, что он никогда уже не станет прежним. Он не вернется в ...

Какую только фигню не приходится читать про советские времена! Особенно умиляют рассуждения людей, тогда не живших. А уж когда мне пытаются рассказать про мое детство, становится смешно. Почти не было игрушек, идеологически воспитывали, но… Мальчики и девочки современности, у вас никогда не было и не будет такой свободы, которой обладали мы в свое время. У нас не было уроков ОБЖ, зато после школы ловили попутные машины, чтобы доехать домой. Особенно почетно было прокатиться на огромном КрАЗе, или Кировце. Мысль, что в кабине мог быть маньяк никому в голову не приходила. В каникулы часто было - где темнота застала, в том доме и ночевали. Куда зашел, там и покормили. К шестому классу некоторые уникумы разбирали автомат Калашникова (АКМ) за 7 секунд, а собирали за 12. К девятому классу большинство пацанов метали гранату на 40 – 50 метров. Не всякий НАТОвец такое изобразит. Взрывали всякие опасные штуки, купались до посинения. В порядке вещей было, когда 10-летний мальчишка в ...

Истинная классика никогда не устаревает. Инструкторам по вождению посвящается: Купили в магазине резиновую Зину, Резиновую Зину в корзинке принесли. Она была разиней, резиновая Зина, Упала из корзины, измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине резиновую Зину, Мы вымоем в бензине и пальцем погрозим: Не будь такой разиней, резиновая Зина, А то отправим Зину обратно в магазин. Агния Барто ©

Тем, кто не наигрался в детстве и у кого детство вовсю играет, посвящается… Юный друг, в мое время эскалаторов было совсем немного, и мы использовали каждый случай, чтобы на них вдоволь покататься. Сейчас этим никого не удивишь, но, будучи в Гамбурге (Германия), мы с братом обнаружили интересный экземпляр. Представьте, надземный переход через улицу, и, кроме обыкновенных лестниц, с двух сторон установлены реверсивные эскалаторы. Реверсивный, значит может и поднимать, и опускать. Если кто снизу пересек черту напротив специального датчика, эскалатор включается на подъем. Человек сверху подошел – ступени вниз движутся. Никого нет – стоит, электричество экономит. Аттракцион открывает массу возможностей для детского творчества и отработки командной работы. Одному на такой эскалатор ходить смысла нет. А, вот вдвоем, лучше втроем – не пожалеете. Для начала посылаете друга наверх, сами остаетесь внизу. Встаете на равном расстоянии от эскалатора, дожидаетесь, когда ступени перестан...

Школа, пятый класс. Собрал в горсть нажитый непосильным трудом капитал, еще немного выклянчил у родителей и купил два билета в цирк на первый ряд. С этими билетами примчался в школу и пригласил на представление самую красивую девочку на этой планете. Та оценила широту жеста и любезно согласилась. И вот, наступил радостный день. Мы ворвались в здание цирка заранее. Я угощал ее мороженым, поил газировкой с двойным сиропом, блистал остроумием. Раздался третий звонок и мы прибежали в зал, расселись по местам, и... Первое отделение пролетело как одно счастливое мгновение. В антракте моя прожорливая спутница опять трескала мороженное и наслаждалась газировкой с одинарным сиропом. А во втором отделении был знаменитый по тем временам аттракцион «Слоны и тигры». Смысл такой: на сцене были два грустных слона и пять тигров. Слоны, в основном, стояли на месте, а дрессировщики третировали тигров и те делали всякие штуки и прыгали по слонам. Еще до шоу меня смутило количество людей на ...

Со мной происходит одна и та же история: Встречаешь первый раз человека, которого тебе рекомендовали, смотришь на него, и… Он толком рот не успел открыть, а ты уже понимаешь, что ни общаться, ни работать с ним желания никакого нет.  И полученная в ходе дальнейшего общения информация неосознанно используется в пользу первоначального вывода. К счастью, не меньше случаев, когда все наоборот! И это – на уровне инстинкта, без включения мозга. А, как это работает? Психологи доказали, что именно внешний облик и поведение человека формируют первое впечатление. Заметьте, отнюдь не разговоры, которые вы разговариваете! Оказывается, все мы делаем первичную оценку незнакомца, или незнакомки по одному алгоритму: силуэт, ноги, прическа, лицо, руки. Это происходит автоматически и независимо от вашего возраста и общественного положения. И если на каком-то этапе этого алгоритма оценка негативна, то переход к следующему может не произойти вовсе. Посмотрим более подробно, а что же «за...

Мировые информационные агентства распространили шокирующую новость: любитель дикой природы Тим Клифтон во время прогулки в парке графства Восточный Сассекс на юге Англии встретился с абсолютно седой белочкой. «Я сидел на скамейке, и белочка подошла ко мне. Она грустно посмотрела на меня: «Есть что-нибудь для меня, мистер?» … Она вышла ко мне в «белом костюме» с испачканным в земле носом, и, кажется, не считала, что это портит ее образ. Это было довольно странно», - рассказал Клифтон. По словам Тима, хотя обычно белочки довольно застенчивы, этот зверек оказался весьма смелым и общался с ним около часа, пишет Daily Mail.  «Я очень горд и взволнован, что эта встреча состоялась. Теперь она завершает мою коллекцию, в которой уже были рыжие и черные белочки», - добавил сэр Клифтон. Эта новость дает ясное понимание, какие именно белочки прих...

Одного взгляда и пары слов достаточно, чтобы два выпускника Итона, или Кембриджа безошибочно опознали друг друга. Независимо от разницы в возрасте и текущего социального статуса, джентльмены мгновенно определяют людей «своего круга»! Какое отношение это имеет к нам, спросите? Да, прямое! В России то же самое, только без сэров, пэров и овсянки! Вот вы зашли на собеседование к менеджеру уважаемой компании. Ваши идеи революционны, достижения потрясают воображение! Без сомнений, вы – избранный, которого давно ждали! От силы десять минут, и совет директоров со слезами счастья скажет: «Добро пожаловать в Apple , сынок». Или в General Electrics , на худой конец. Вот только вдоволь поумничать у вас вряд ли получится. Подвох в том, что у ваших собеседников очень быстрая и напряженная жизнь. Время – деньги, это - про них. А оценка людей по внешнему виду очень экономит время. И в считанные минуты, если не секунды, люди составят мнение о вас по тому, что видят: одежде, обуви, причес...

Наберите в поисковике запрос «методы похудения», или что-нибудь подобное. Ожидаемо: в одном только Рунете моментально получите до 25 миллионов ссылок на сайты, страницы и т.п. по этой тематике! Вам предложат +100500 чудодейственных диет, не меньшее количество эффективных программ тренировок, с огромной скидкой продадут невероятно действенные добавки и продукты для похудения. Шорты для потения, вибромассажеры, книги, фильмы, обучающие программы, невероятное количество форумов. В общем, ничего личного, просто бизнес с оборотом в миллиарды, причем не рублей! Задался вопросом, а как же люди жили до интернета? Они же как-то решали проблему ожирения? Еще как решали! Представляю невероятно эффективную методику Владимира Маяковского: Жили были Сима с Петей. Сима с Петей были дети. Пете 5, а Симе 7 - и 12 вместе всем. Петин папа был преважным: в доме жил пятиэтажном и, как важный господин, в целом доме жил один. Очень толстый, очень лысый, злее самой злющей крысы. В ла...

Наблюдал много людей, которые пытались устроиться на ту, или иную должность. И очень удивляет массовое заблуждение, что в современном мире простому гражданину можно стопроцентно утаить что-нибудь существенное.  В моем понимании, карьера состоит из двух больших частей: На первом этапе вы ищете работу в соответствии с вашим образованием, наклонностями, способностями, амбициями и т.п. Дальше, по мере накопления профессионального опыта, репутации, достижений, знакомств, вашей известности в профессиональных кругах, происходит качественный скачок. Наступает момент, когда не вы ищете работу, а работа ищет вас. У вас появляется привилегия выбора. Все это звучит заманчиво, но суровые реалии таковы, что не более 15 человек из 100 , стартовавших в примерно одинаковых условиях, до этой свободы выбора доживают. И одной из причин такого фальстарта может оказаться элементарная ложь. Абсолютно понятно ваше желание, скажем, при устройстве на работу немного приукрасить свой светлый облик...

Летняя ночь. Мой приятель проснулся от звука автомобильной сигнализации. Он сердцем понял, что любимый Кашкай в беде и метнулся на балкон. Машина была на месте, но в сумерках вокруг нее метались неясные тени. Делать нечего, мужик быстро оделся, схватил какую-то железяку, ключи и выбежал из подъезда. Когда подбежал поближе, увидел: стая собак бросается на его автомобиль и грызет, все, что на зуб попадется! Приятель железной трубой разогнал свору, завел машину и, конечно, из-под нее выскочила какая-то кошка! Все ясно! Теперь сама история: Мужик опечалился – машина со всех сторон ободрана когтищами, задний номер полностью оторван, правое зеркало валяется в стороне, все пластиковое отгрызено. Тормозов, кстати, тоже нет, до каких шлангов добраться сумели, те и оторвали! Вызывает ГИБДД. Те приезжают, сочувствуют, составляют протокол осмотра места происшествия и откланиваются! Наступило утро! Мой приятель отправился в страховую компанию, где предъявил протокол и составил нужные бу...

На прошлой неделе позвонил мой бывший однокурсник. Он работает в региональном подразделении крупной компании. У них на должность главного инженера филиала, претендовал некий человек. И этот соискатель утверждал, что на одном моем проекте играл ключевую роль со стороны ген. подрядчика. Проявил во всю мощь свой технический гений и организаторские таланты, довел безнадежное дело до феерического успеха! Естественно, старый приятель, набрал мой номер и задал вопрос: как я могу охарактеризовать этого мегакрутого перца? Было стыдно признаться, что я не знаком лично с этим юным дарованием. Пришлось жалобно лепетать, что за четыре года стройки в ней не одна тысяча человек поучаствовала, всех по именам не помню! Вот, всех ключевых руководителей и специалистов помню, а в этом случае – раннее проявление маразма, видимо! Но, я немедленно наведу справки и восполню этот досадный пробел. Нет, нет, говорит мой старый дружище, не теряй время все и так ясно! С трех раз угадайте, получил ли этот ч...